سفارش تبلیغ
صبا ویژن

ماییم و نوای بی نوایی

نظر

نــــــــان را از من بگیــــــــر اگر می خواهی،
هــــــــوا را از من بگیر،
اما
خنــــــــده ات را نــــــــه.

از پس نبردی سخت باز می گردم
با چشمانی خسته
که دنیا را دیده است
بی هیچ دگرگونی
اما
خنده ات که رها می شود
و پرواز کنان در آسمان مرا می جوید
تمامی در های زندگی را
به رویم می گشاید.

عشق من، خنده ی تو
در تاریک ترین لحظه ها می شکفد
و اگر دیدی، به ناگاه
خون من بر سنگ فرش خیابان جاریست،
بخند
زیرا خنده ی تو
برای دستان من شمشیری است آخته.

خنده ی تو در پاییز
در کناره ی دریا
موج کف آلودش را باید برفرازد،
و در بهاران، عشق من
خنده ات را می خواهم
چون گل سرخی که در انتظارش بودم
گل آبی، گل سرخ کشورم که مرا می خواند.

بخند بر شب
بر روز، بر ماه
بخند بر پیچاپیچ خیابان های جزیره،
بر این پسر بچه ی کمرو که دوستت دارد.

اما آنگاه که چشم می گشایم و می بندم،
آنگاه که پاهایم می روند و باز می گردند،
نان را، هوا را،
روشنی را، بهار را
از من بگیر
اما خنده ات را هرگز
تا چشم از دنیا نبندم...!

  هوا را از من بگیر، خنده ات را نه(گزینه شعرهای عاشقانه) / پابلو نرودا / مترجم: احمد پوری


نظر

>>>>  
>>>>   *به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :
>>>> اون رفیــــــــــــــــــــــــق منه .......
>>>> وقتی باختم گفت : من رفیـــــــــــــــــــــــــــقتم ......
>>>>  
>>>> *به سلامتی کلاغ که آزادی رو به زیبایی ترجیح داد!!!!!
>>>> *به سلامتی دریاچه اورمیه...
>>>> نه بخاطر اینکه مظلومه فقط به خاطر اینکه هیچ وقتی اجازه نداد کسی توش غرق بشه...
>>>> *به سلامتی لرزش دست های پیر پدر
>>>> *به سلامتی نیمکت آخر کلاس که زمانی عالمی داشتیم..........
>>>> *به سلامتی اون قدیما وقتی بچه بودیم غم بود، ولی کم بود.....
>>>> *به سلامتی اونایی که اعتقادات مذهبیشونو فقط تو دل خودشون نگه میدارن و به بقیه تحمیل نمی کنن.........به سلامتی اونایی که اهل ریا کاری مذهبی نیستن
>>>> *به سلامتی عادل فردوسی پور که در برنامه 90 این هفته گفت : به دوستان نیروی انتظامی باید یادآوری کرد که میزان باید رای مردم باشد نه زور و قدرت!
>>>> *به سلامتی اونایی که...
>>>> درد و دل همه رو گوش میدن......
>>>> اما معلوم نیست خودشون کجا درد و دل میکنن...
>>>> *به سلامتی اونایی که به ظاهر آرومن ولی توی دلشون سونامی هست"
>>>> به سلامتی خسرو شکیبایی...
>>>> *به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه? موهاش ریخته،
>>>>
>>>> به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس.
>>>>
>>>> باباش میگه قربونت برم از همه? اونا تو خوش تیپ تری ....
>>>>  \
>>>> *به سلامتیه همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه!
>>>> *کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده ...میگه : آره
>>>> میگم : بریزمش دور ؟
>>>> میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!!سلامتی همه باباها....
>>>> *به سلامتی اونایی که بی کسن ولی ناکس نیستن..
>>>> *سلامتی اونایی که خدا رو با غول چراغ جادو اشتباه گرفتن وقتی آرزویی دارن یادش میوفتن
>>>> *به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که
>>>>
>>>> بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . .
>>>> *سلامتی پدرایی که:شب خوابشون نمی بره و از غصه ی قسطای عقب افتاده تا صبح راه میرن.
>>>> که غرورشون اجازه نمی ده وقتی توی خیابون می مونن از کسی پول قرض بگیرن ولی وقتی زنشون یه کم اخم می کنه با اون همه ریش و سیبیل کرخت،نازشون رو می کشن و هی برای یه لبخندشون ادا درمیارن و لوس بازی می کنن.
>>>> که:وقتی برا خانواده شون اتفاقی میفته،ادای محکم بودن در میارن و به همه روحیه میدن ولی خودشون وقتی تنها میشن،آروم آروم اشک میریزن.
>>>> وقتی که بچشون گیر میده یه چیز بخر و پول ندارن میگن فردا برات میخرم و آروم تو خودشون خرد می شن.
>>>> *به سلامتی همه باباهایی که
>>>> رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه...
>>>> *به سلامتی مادر که بخاطر ما
>>>> شکمش را بزرگ کرد.
>>>> بخاطر او که خط چشمش را با عینک عوض کرد
>>>> بخاطر او که میهمانی
>>>> های شبانه را با شب بیدار ماندن در کنار ما عوض کرد
>>>> پول کیفش را با پوشک بچه عوض کرد.
>>>> بخاطر آن مادری که همه چیز را با عشق عوض کرد.....!
>>>> *به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره
>>>> به راننده گفت :پول خورد ندارم واسه همه رو حساب کن....!
>>>>  
>>>> *به سلامتی غضنفر که تو وصیت نامه اش نوشت:
>>>> سعی کنید به کسی افتخار همسری خود را بدهید که مهربان، دلسوز، وفادار، پولدار، با شهامت، شجاع، پولدار، نکته دان، ظریف، احساساتی، پولدار، عاقل، انعطاف پذیر، معتقد و پولدار باشد. این را بدانید که همه چیز مادیات نیست!!!!!
>>>>  
>>>> *به سلامتی طراح سوال المپیاد کامپیوتر:
>>>> نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟!
>>>>   به کودک خیابانی که چسب زخم میفروخت گفتم   تمام چسب زخم هایت را هم که بخرم
>>>> باز نه زخم های من خوب می شود
>>>> نه زخم های تو ...!

نظر

 

بعضی از توانایی های منحصر به فرد ایرانی ها در این گزارش فهرست شده اند که عبارت اند از:

1.دورزدن
ایرانی جماعت متخصص دور زدنه دور زدن میدون با دنده عقب، دور زدن پیچ های هزار چم و دور زدن تحریم های یک و چند جانبه اونجوری که تحریم کننده ها نفهمند از کجا خوردن.
همچین دورشون می زنیم که خودمونم نمی فهمیم چطور شد.
 
2.استقامت
فقط یه زن ایرانی می تونه تو گرم ترین ماه های سال باحجاب تو مسابقات دو بین المللی شرکت کنه و مدال ببره.
 
3.مطب دکتر
فقط یه ایرانی می تونه به خاطر آنفولانزا بره مطب دکترو تو تب 40 درجه وقتی از مطب میاد بیرون حساب کنه درآمد روزانه دکتر چقدره!
 
4. صبح بخیر
فقط یه ایرانی می تونه ساعت 6 صبح بگه پاشو خجالت نمی کشی لنگ ظهره!!
 
5.عزاداری
فقط یه ایرانی می تونه وقتی کسی می میره به صاحب عزا  بگه خدابیامرز راحت شد!!
 
6.خرید

فقط یه ایرانی می تونه 20جعبه دستمال کاغذی ،4 شامپو ،15 کیلو باقالی ،5 کیلو سبزی آش رو باهم بخره.

 

7.تحصیل
فقط یه ایرانی می تونه برای یاد گیری زبان انگلیسی بچه اش رو با بقیه ایرانی ها بفرسته تایلند و ترکیه!!
 
8.زیبایی
فقط یه زن ایرانی می تونه ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و با اعتماد به نفس کامل بگه این کجاش خوشگله!!
 
9.اتومبیل رانی
فقط یه ایرانی می تونه راهنمای چپ بزنه بپیچه سمت راست و بعد داد بزنه به راننده های پشتی که مگه کوری نمی بینی راهنما می زنم!!
 
10. تعریف
فقط یه ایرانی می تونه وقتی از کسی تعریف می کنه بگه.
لامذهب رانندگیش خوبه!
بی شرف عجب مخی داره!
پدر... چه چیزایی بلده!
 
11.انتقاد
فقط یه ایرانی می تونه موقع انتقاد کسی بگه
مهندس چرا این کار رو کردی
دکتر معنی این کلمه این می شه...
استاد اینجا پارک نکن.
 
12. تفریح
فقط یه ایرانی می تونه برای تفریح بره پیست اسکی با لاستیک بادی سرسره بازی کنه!!
 
13.پارک کردن ماشین
 
فقط یه راننده ایرانی می تونه درحالیکه راننده دیگه منتظره از عقب پارک کنه، یهو مثل اجل! از راه برسه و به سرعت هر چه تمام تر از جلو بره و جای پارک رو اشغال کنه و تازه بعدش هم یه لبخند به راننده بخت برگشته تحویل بده که یعنی من خیلی زرنگم!
 
14.ازدواج
فقط یه مرد ایرانی می تونه به پسرش بگه ازدواج کار احمق هاست بعد خودش دوتا دوتا زن بگیره!!
 
15.ادامه تحصیل
فقط یه دختر ایرانی می تونه برای پیدا کردن سریعتر شوهر از خیر فوق لیسانس بگذره، چون تعداد پسرایی که فوق لیسانس دارن کمتره!!!


نظر
دهه شصت یعنی ...
یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی
یعنی اپول مانتو
یعنی صف کیلومتری نون
یعنی ویدئو قاچاق
یعنی آتاری و میکرو
یعنی برنج کوپنی
یعنی فخرفروختن با کتونی میخی
یعنی ادکلن کبرا و ویوا
یعنی تلویزیون سیاه و سفید
یعنی آدامس خروس نشان
یعنی کارت بازی با دمپایی
یعنی کپسول بوتان و پرسی
یعنی نوار کاست
یعنی بوی نفتالین لای رختخواب
یعنی خریدن لبو و لواشک از سر کوچه ی مدرسه
یعنی سوختگی نارنجی رنگ بلوز کاموایی
یعنی نیمکت سه نفره
پوشیدن لباس داداش بزرگه
یعنی ساختن آدم برفی با لگن حموم
یعنی بوی نم زیر زمین
یعنی چوبین و برونکا
یعنی تیله بازی
یعنی اشکنه و خشیل
قاشق زنی تو چهارشنبه سوری
عاشق شدن از پس پرده حیا و شرم
یعنی صدای آژیر قرمز
یعنی سریال اوشین
یعنی نامه پسر همسایه
دهه شصت یعنی من
یعنی تو
یعنی ما !